ネガティブはポジティブの母である

 2020-01-09


ちょっと昨日のつづきっぽいけど、

「失敗は成功の母」というでしょう?

失敗したら、なんで失敗したのかがわかる。
だから次は成功する。

つまり、失敗してもいいってことなんだよね。

私の場合はさしずめ

「ネガティブはポジティブの母」
ってカンジかしら?

一体何の試練なの?
つらいよお・・・イヤだよお・・
と思って落ち込んでいると、その試練に負けて
何もできなくなる。
だから、何も考えないで一つ一つ嫌なことを
潰していく

そのうちに、これでまた一つ学んだ
と思えるようになる。

つまり、ネガティブになってもいいってこと
なんだよね、私にとってはね。

ちょっと、こじつけっぽいかなあ~

でもほんとにそう思えたんだもん。


何より、絹ですよ、ちぬ。
前の3匹の猫たちからも学んだけれど
ちぬは、んまあ~!病気ばっかしてお金かかって
どうしようもないけど、

私は、いつも、絹から沢山のことを
教えてもらってる気がするの。

どんなに具合が悪くても、
それをそのまま受け入れる絹。

いちい・・・・と思っていても
人間みたいに
「先生!何とかしてくださいよ、この痛み!」
なんて思わない。
痛みも苦しさも、そのまま受け入れるその姿は
大袈裟じゃなくて、尊敬に値すると思ってる。

そして私は、何とか絹の痛みをとってあげたいと
頑張れる。
がんばる という言葉さえ嫌いな私が
絹のためなら頑張れる。

それもまた

「ネガティブは、ポジティブの母」
ってことじゃない?

そうか!そういうことだったのか!
やっぱりネガティブは素晴らすぃ~~

ていうか、自分では認めたくないんだけど
強いのよ、私は。

相当のことがあっても、まあんず
忌々しいくらい折れないもん。

人前で、よよと崩れ落ちて泣いてみたいもんだ~


「ネガティブは、ポジティブの母である」
    By ナレイ



ちぬ・げんきだして~








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ポジティブになりました

 2020-01-08
なんかねえ・・・
去年から今年にかけて、
パソコンがいきなり死んで、ネットなし生活になったり
SSL化を手動で?なことがあったり、
まあ他にもプライベートで
なんで?どして?こんなに試練を与えるの?

と思った。
それほどいろんなことが目白押しだった。

でも、つらいときって、なんていうのか・・・
「あああやだやだ!もうイヤだ!つらい~~」
と、いっくらつらさに耽ってみたところで
何もクリアできないのよ。

だから、そりゃイヤだけど、つらいけど、
あんまりそう思ってもしゃあない
誰だっていつもいろんなことがありながら
生きてるんだから、

私も、一個ずつ一個ずつ、
あまり考えないで
淡々と粛々とクリアして行けば良い
と思えるようになって。

いつの間にか、

あら?「ネガティブのままでいい」
んじゃなかったの?
「ポジティブになりました」な境地になった。


時間があってつらいことがあって
そのつらさに耽っていられるなら
とことん落ちていくのも良いと思う。

でも、つらさに耽る っていうのは
可哀相・・・こんなわたし・・・つらいつらいじぶん
というオナニーみたいなものだからね、

ちょっとオナニーに耽ってる時間もなかったから

結果、「ポジティブになりました」

ということで。

つらさは、ネガティブ思考じゃなくて
むしろ、ポジティブ思考を産む。

そんなことをしみじみ思った、去年と今年。







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弱さは強さ

 2019-12-29
もう随分前の話だけど、

私は通信制の福祉系4大に在学していて、
180時間という、PSW実習のとき、
実習先施設の実習指導者だった施設長から
もらった言葉。

「あなたの最大の強みは、
ひとに自分の弱さを見せられることよ」

その言葉は、未だに私の中に残っている。
嬉しかった。


そう。
私は、すぐにひとに、自分の弱さをさらす。
強くもないのに強がるのは、苦しいから。


それに、まだ知り合ったばかりの人に
自分の弱さを見せると、相手は安心するらしい。
それだけ距離が縮まる。

なので、弱さをさらすのは私の処世術とも言える。

ただね、あんまりそれをやっていると
頭の悪い人は、私をバカだと思って
上から目線になるので、
最近はもうちょっと控えようかと思う。


でもねー
弱いものは弱い、とさらして行くと
強くなれるんだよね。

私がしばしば
「あなたは強いね」と言われるのも
弱さをさらして生きて来た結果とも言える。



つまり、
弱さは、強さ につながるということ。






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ネカフェ難民となりました

 2019-12-19
またまたネカフェからこんにちわ~

二日連チャン?よく来るよねー私も、まあんず。
いや、だってうちの最寄り駅ピンハネ町駅前とかなら
歩いても行ける距離だけど、ここって、
同じピンハネ町といっても
ちょっと辺鄙な所なもんで。

本当に、今年は散々!でした。
まあいつも散々だけど、悪いことが重なり過ぎですよ・・・

わかりました。パソコンで、大したこともできないのに
なんかネットなしに堪えられない理由が。

夜、仰向けに寝て、まだまだ控えてる数々の困難を思いました。

そして、暗闇の中目を開けると、
自分の体が、どんどん落ちていくような、
恐ろしい ひとり感に襲われました。

こういうときに、たとえ活字の上だけと言っても、
ツイッターに書き込みしたり、検索したり、
こうやってブログを書いたりすることで、

一人でいても、
誰かとつながってるような気持ちになれていたのだと。


所詮2次元世界、リア充でもない私。
それでも、こうやって何かを発信しているだけで、
安心できたんです。

バイ子のご遺体は、お顔が真っ黒なまま、もう何も反応しない様を
見ているだけで気が滅入ります・・・・。

本当に、

広い宇宙に ひとりぼち な気がして。


さあてと!しかし!そんな感傷に浸っていられぬ朝がまた
やって来ます!


何がどう転んでもいちいち落ち込まない!
そんなもんでしょ、と割り切る!
あれこれ考えず、粛々と物事を進める!

といふ精神で、何とか乗り切りませう~~


でわまた~



ちょっといちいちバナーを貼ってられないので、
どっかのバナーを気が向いたら、押してあげてくんろい。
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苦しみ担当

 2019-12-13
苦しむために生きて来たような
自分の人生を思う。

もしかしたら、人は皆
何らかの役割を持って産まれて来るのかも知れない。


母として とか 妻として
というよりも、

んーー・・・・
愛される役割を持って産まれて来た人とか
愛する役割を持って産まれて来た人とか
楽しむ役割を持って産まれて来た人とか
働く役割を持って産まれて来た人とか。


それなら私は
苦しむ役割 を持って産まれて来たんだと思う。

自分では気づかなくても、
他人の苦しみをも引き受けて
それを自分の苦しみとして苦しんでいるのかも。

本当は苦しむはずだった人のその苦しみを
私が全部引き受けて、その人は楽しむだけになる、
みたいな。

いわば私は、苦しみ担当。悲しみ係。


そんな合理化でもして、
誇大妄想的に、自分を慰めていないと
生きるの、本当に辛くなるから。

せめて、苦しみ担当だった と思わせて。

そのくらいの誇大妄想なら
誰にも迷惑はかからないでしょう?


「すいません、なんか苦しいんですけど」
「こちらは喜び担当課です。苦しい方は、
苦しみ担当課へ行って下さい」

みたいな(泣笑







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