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ほぼ廃人と化した女が吐く、ネガティブ詩や散文
※これは、新着記事ではありません。
新着記事はこの下からお読みください。

ちょっとこの記事は、自分が死にたくなったとき
いつも読めるように、トップに持って来ました。



こんなに苦しいだけの毎日で

なぜ死んではいけないのか、
私なりに考えてみた。


毎年のことだけど
昨日は、戦争もののドラマを散々観て、
むせび泣いていた。
母に聞かされた戦時中の話と
ドラマのあらゆる場面が重なる。

だから、どの場面もリアルに映って
毎年毎年恒例の行事みたいに、むせび泣く。


ドラマの中の台詞にも出て来たけど
私も、ときどき思うこと。

いつも死にたいとき
何が私を引き止めるのか

それはきっと、わたし という存在は
私一人で、ぽとっと産まれて来た訳じゃなくて
お父さんとお母さんがいたから、なんだよね。
お父さんとお母さんは
おじいちゃんとおばあちゃんがいたから産まれた。

おじいちゃんとおばあちゃんは
そのお父さんとお母さんから
産まれたんだよね。

そして、そのお父さんとお母さんは、
そのまたお父さんとお母さんから、産まれた。

そうやって考えて行くと、
わたし という存在は、
実に、百人、千人という祖先のいのちがあって
初めて産まれたのだと。


母から何百回も聞かされた戦時中の話、
誰もが必死で生きながら、
死にたくないと思いながら、死んで行った。

何ひとつ悪いことなどしていないのに
一瞬のうちに、青空を真っ黒に染められ
爆風に吹き飛ばされて、黒い雨に打たれた人がいる。

ただ、ささやかな幸せを大事にしていただけなのに
火の海になぎ倒された人がいる。

僅か二十歳や21で、特攻機に片道分の燃料だけを積んで
太平洋上に突っ込んだ人がいる。

一生懸命生きていただけなのに
あの空に、消えて行った人たちが沢山いる。


わたし という存在は、
私だけでは、産まれることがなかった。

そんな沢山の人たちの悲しい歴史の上に、初めて
わたし が存在する。


その人たちに思いを馳せるとき、
そんな簡単に死んでもいいの?
苦しいからと言って死ぬことは

過去の沢山の人たちの いのちを
踏みにじる行為ではないの?

そんな風にも思えて。



我が家には、過去帳というものがあります。
過去帳には、
その家の先祖の俗名と享年が書かれています。

その名前を見る度
会いたくて、たまらなくなります。

信次郎 とか、ふさ とか、
この人は、私にとってどんな存在の人だったのか
無性に知りたくなります。



一人勝手に死ぬことは、
この、過去の沢山のいのちを
裏切り、踏みにじることなのではないかと。


そう思ったら、
どんなに苦しくても
生きて行かなくてはいかんのじゃないかと。


生きることはつらいです。苦しいです。
でも、過去にはもっと苦しんで、
それでも生きようとしていた人がいたのだと。


だとしたら、そんな簡単に
このいのちを絶ってはいけないんじゃないだろうか。

昨日は、嗚咽しながら
そんなことを、ふと思いました。


亡き母が、言っていました。
東京大空襲のあと、一面焼け野原に立ったとき
本当に、見事に何もなくなって、
母の住む向島から、山の手の焼け残ったビルが見えた、と。

「ここまで何もなくなると、いっそ気持ち良かったわよ」と。






フリー画像・ぼやけたろうそくの火


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【2030/03/01 00:03】 | いのちの桜
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私は 私の

血と肉を見つめて

生きる






骨がきしむ

生きる痛みが走る






それでも

自分の現実から

目をそらしてはいけないの





痛くても

苦しくても

血と肉を見つめて

生きる



マッチの炎







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【2019/11/14 00:03】 | いのちの桜
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秋の夜長は

この世の夜長





日進月歩の医学を

恨む





自分の血と肉を

見つめる





たとえ

痛みが増したとしても

真実を  私は見たい




フリー画像・夕闇のベンチ







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【2019/11/02 00:03】 | いのちの桜
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私は

産まれてから 二度

死にました




一度目は

病を発症したときでした

この病のせいで

最も輝く20代という時代を

全て 棒に振りました




30歳になったとき

必死で再生しました

産まれ直し

生き直しを始めました






二度目は

37歳になったとき

母の断末魔の声を聞いて

母と一緒に

私は再び 死にました





残念ながら

そこからはまだ

再生していません






私は

死んだまま

ご飯を食べて

友達と話して

死んだまま

この世の諸々を

見つめて来ました





いつ 再生できるのか

もう一度

産まれ直しができるのか

わかりません

三度目です

だから自信もありません





二度目の死から

もう 20年が経ちました

今も私は 死んだままです





でも

死んだままでは

食べ物の味も わからないし

季節の色も 見えません

だから もう一度

産まれなければならないんです





三度目の産まれ直し

その余力が

もしもまだ 私に

残っているのなら



フリー画像・夕焼けを見つめる女








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【2019/10/27 00:03】 | いのちの桜
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空虚な音する

何枚かのコインしか

入っていない 古い財布と

春の匂いが 微かに残る

セピアになった 昔の写真と

不安の時を 

ひたすら 刻んだ

腕時計が

私の遺品になるだろう






吸いかけの煙草が

私の人生を 物語るように

そのまま

灰になって

残るだろう






段ボール1箱に

十分 納まるだけの人生

それでもこの世に

何の悔いも 未練もない







弔いではなく 

お祝いを

合掌ではなく

乾杯を





もしも 

たむけてくれる人がいるのなら

菊の花ではなく

カラーの花を





もしも

祈ってくれる人がいるのなら

冥福ではなく

安楽を



カラーの花








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【2019/10/05 00:03】 | いのちの桜
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